大家好，我是拓寰老師，新閱讀進入了第15課，《焦慮是戒得掉的》 抽象的「焦慮」也可以戒嗎，太神奇了吧， 讓我們開始吧， 一、主導，

大家好，我是拓寰老師，新閱讀來到了第14課， 今天書籍是《戒斷力，從「察覺」開始跳脫人生惡性循環》， 讓我們開始吧， 一、惡性循環， 以吸煙為例，「雖然心裡明白該戒，但還是戒不掉」， 作者說這是《南懷子》裡「逐獸者目不見泰山」的現象， 人們想「離苦得樂」，卻會接著把問題導向「自身有什麼問題」， 這種自責、不安與緊張，會使視野狹窄， 反而更無法掌握問題「真正樣貌」， 而有「我也不知道為什麼會變成這樣」 或「為什麼總是重複著相同的失敗」的迷惘， 二、腦科學， 本書作者是位醫學博士、醫療訓練師，從其創作的多本書書名稱可知， 是位「幫人戒菸」專門書籍的創作者， 書中，作者舉出甲午戰爭後，英國人伊莎貝拉·博兒 Isabella L. Bird， 到四川旅行寫的 《The Yangtze Valley and Beyond》， 「一到夜裡，船尾幾乎成了鴉片區， 14個衣衫襤褸的男人把鴉片燈擺在身旁， 把白天當苦力時的辛苦拋諸腦後，身體蜷縮在絨毯上， 臉上露出彷彿夢到極樂美夢般無比幸福的表情」， 興奮劑、尼古丁這類都是刺激神經釋放多巴胺， 然則，透過藥物強制刺激多巴安胺分泌的話， 神經到最後就不能正常分泌多巴胺了， 如此「代償性敏感度降低」結果是， 一、是用藥量增加， 二、原本辛苦勞動後的「放鬆感」消失， 三、重複行為， 柏青哥店「開獎」的中獎，要開到讓人擔心店會倒掉， 隔一段時間後讓客人大贏一次， 是為了讓「許久沒來店裡的人」覺得，這裡真是個好地方， 綜合上述，為能一直體驗強烈的快感，強迫大腦分泌多巴胺， 會讓人反覆重複某些行為， 但真實結果是讓神經變得麻痺，平日的生活也索然無味， 無法停止想追求刺激的行為， 三、後設認知， 作者說，先吃甜食再吃水果，會覺得水果不好吃， 原因是「後設認知」，客觀審視自己的能力會有變化， 是種心靈陷阱 (mind trap)， 以先吃甜食再吃水果為例，甜味會擾亂人的飽足感， 然則，上癮症卻沒有「這樣照著做就可以戒掉」的做法， 但是結合前面幾次我們對習慣與腦科學的了解， 「努力戒菸」型失敗的原因是「吸菸者並未察覺自己的『後設認知』」， 仍以為香菸可以提升幸福感，或相信「抽菸可以消除壓力」， 如此，努力戒菸而失敗的例子比比皆是， 主要是「後設認知」從未改變，未來一但再接觸，很容易就破功了， 進階， 最後，作者提到一種「錯誤迷思(非理性信念)」現象， 它由三階段所構成，一是相信什麼、二是遇到什麼、三是產生什麼情緒， 舉例來說， 一、相信老師會愛學生， 二、被老師討厭， 三、嚴重的沮喪， 如此，這似乎越而接近我一直在思考的「情緒由何而來」的問題與答案， 結語， 以下有二點是很值得了解的， 一、腦波中有一種稱為 alpha 波的腦波，可以帶給我們「平靜」的效果， 抽菸會活化 alpha 波，如此「抽菸好似能帶給我們平靜」， 是一種「後設認知」， 二、有些創傷來自多巴胺功能有缺陷的狀態， 「察覺」是跳脫僵化固定的「後設認知」的好開始， 三、「你是不是對『誰』過度期待呢，」 如父母對子女過度期待，妻子對丈夫過度期待， 這種「子女就應該要乖的『錯誤迷思(非理性信念)』」， 所誘發的 一、子女就應該要乖， 二、子女沒有預期乖， 三、負面情緒， 承二、作者說可以察覺它，是跳脫「就應該點點點」心靈陷阱的起點，

大家好，我是拓寰老師，新閱讀來到了第14課， 今天書籍是《戒斷力，從「察覺」開始跳脫人生惡性循環》， 讓我們開始吧， 一、惡性循環， 以吸煙為例，「雖然心裡明白該戒，但還是戒不掉」， 作者說這是《南懷子》裡「逐獸者目不見泰山」的現象， 人們想「離苦得樂」，卻會接著把問題導向「自身有什麼問題」， 這種自責、不安與緊張，會使視野狹窄， 反而更無法掌握問題「真正樣貌」， 而有「我也不知道為什麼會變成這樣」 或「為什麼總是重複著相同的失敗」的迷惘， 二、腦科學， 本書作者是位醫學博士、醫療訓練師，從其創作的多本書書名稱可知， 是位「幫人戒菸」專門書籍的創作者， 書中，作者舉出甲午戰爭後，英國人伊莎貝拉·博兒 Isabella L. Bird， 到四川旅行寫的 《The Yangtze Valley and Beyond》， 「一到夜裡，船尾幾乎成了鴉片區， 14個衣衫襤褸的男人把鴉片燈擺在身旁， 把白天當苦力時的辛苦拋諸腦後，身體蜷縮在絨毯上， 臉上露出彷彿夢到極樂美夢般無比幸福的表情」， 興奮劑、尼古丁這類都是刺激神經釋放多巴胺， 然則，透過藥物強制刺激多巴安胺分泌的話， 神經到最後就不能正常分泌多巴胺了， 如此「代償性敏感度降低」結果是， 一、是用藥量增加， 二、原本辛苦勞動後的「放鬆感」消失， 三、重複行為， 柏青哥店「開獎」的中獎，要開到讓人擔心店會倒掉， 隔一段時間後讓客人大贏一次， 是為了讓「許久沒來店裡的人」覺得，這裡真是個好地方， 綜合上述，為能一直體驗強烈的快感，強迫大腦分泌多巴胺， 會讓人反覆重複某些行為， 但真實結果是讓神經變得麻痺，平日的生活也索然無味， 無法停止想追求刺激的行為，

大家好，我是拓寰老師，新閱讀來到了第14課， 今天書籍是《戒斷力，從「察覺」開始跳脫人生惡性循環》， 讓我們開始吧， 一、惡性循環， 以吸煙為例，「雖然心裡明白該戒，但還是戒不掉」， 作者說，這是一個《南懷子》裡「逐獸者目不見泰山」的現象， 人們越想「離苦得樂」，越會把問題放在「自身有什麼問題」， 而帶來自責、不安與緊張，會使視野狹窄， 視野狹窄，就無法掌握問題「真正樣貌」， 「我也不知道為什麼會變成這樣」或「為什麼總是重複著相同的失敗」等迷惘， 就會接踵而來， 二、腦科學，

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大家好我是拓寰老師，今天到了新閱讀第13課， 原書標題《大腦不喜歡你這樣: 甩開七個壞習慣, 解放你的腦潛力》， 竟達22字， 簡體字本《影響大腦的七個壞習慣》，是不是短點好， 事實上，Google 翻譯把「no妮，哇嚕以，娜娜粗no，徐屋看 (?勒R?Aゆ7コソ習慣)」， 譯為《對大腦有害的7個習慣》， 好像更好懂耶，讓我們開始吧， 一、慣性思維， 「慣性思維」是我自己下的標題，個人覺得也好懂些， 慣性思維包括: 喜歡者恆喜歡，討厭者恆討厭， 作者說這是源自大腦的認知恆一性， 但它帶來的危害性是， 對個人而言，當任何對方與自己意見不同時， 優先考量不是接納意見，而是強迫對方接納自己意見， 對團體而言，當公司若有醜聞時， 一樣是永遠「說別人錯，說自己對」， 作者說，這種「我都是對，別人都是是錯的『壞習慣』」，是有害的， 二、我辦不到， 好累、我辦不到、討厭、這很困難等這類的負面用語， 是一種大腦的自動貼標籤， 由於這位作者是一位急診室醫生，如此，他說， 若急診醫生從早到晚都這樣面對病人，那該有多沮喪呢， 因此，作者從腦科學的角度，要求同仁要， 一、上班前，要在鏡子前擺出最美的笑容， 二、若是上司，要思考「如何受喜歡與愛戴」， 因為若上司是一個被討厭的角色，那整個工作小組，就很難取得成果， 當兩人意見不同時，很容易心生討厭不同意見的人的那個想法， 讀到這裡，或許我該適度放鬆與孩子教養時的互動， 思考如何變成「孩子心中那個被喜歡的爸爸」， 調整自己的想法與孩子意見方向相同， 三、讀空氣， 估ki歐，有妹那以，(空?nメ?室hスゆ) K?惰i o yomenai， 是一個很好了解的詞， 簡言之就是不懂察言觀色， 跟不懂察言觀色相反的，應該是懂得讀空氣了吧， 作者說，稱讚他人的直接影響，就是容易引發同步激發， 而稱讚別人時，要「看著對方」，並帶著感情傳達「自己也很開心」， 原因是冷酷型的稱讚會減少對方腦神經群的同步激發， 進階， 最後還有2個小技巧， 大腦在快接近目標的時候，會「血流減慢」，並放鬆下來， 如此，在快接近終點時，要意識到「接下來才是勝負的關鍵」， 作者說，「迅速做出決定，付諸行動，一口氣奔向目標」，是工作、運動的成功關鍵， 關鍵時刻，絕不可放鬆，

大家好我是拓寰老師，今天到了新閱讀第13課， 原書標題《大腦不喜歡你這樣: 甩開七個壞習慣, 解放你的腦潛力》， 竟長達22字， 簡體字本《影響大腦的七個壞習慣》，是不是短點好， 事實上，Google 翻譯把「no妮，哇嚕以，娜娜粗no，徐屋看 (?勒R?Aゆ7コソ習慣)」， 譯為《對大腦有害的7個習慣》， 好像更好懂耶，讓我們開始吧， 一、慣性思維， 「慣性思維」是我自己下的標題，個人覺得也好懂些， 慣性思維包括: 喜歡者恆喜歡，討厭者恆討厭， 作者說這是源自大腦的認知恆一性， 但它帶來的危害性是， 對個人而言，當任何對方與自己意見不同時， 優先考量不是接納意見，而是強迫對方接納自己意見， 對團體而言，當公司若有醜聞時， 一樣是永遠「說別人錯，說自己對」， 作者說，這種「我都是對，別人都是是錯的『壞習慣』」，是有害的， 二、我辦不到， 好累、我辦不到、討厭、這很困難等這類的負面用語， 是一種大腦的自動貼標籤， 由於這位作者是一位急診室醫生，如此，他說， 若急診醫生從早到晚都這樣面對病人，那該有多沮喪呢， 因此，作者從腦科學的角度，要求同仁要， 一、上班前，要在鏡子前擺出最美的笑容， 二、若是上司，要思考「如何受喜歡與愛戴」， 因為若上司是一個被討厭的角色，那整個工作小組，就很難取得成果， 當兩人意見不同時，很容易心生討厭不同意見的人的那個想法， 讀到這裡，或許我該適度放鬆與孩子教養時的互動， 思考如何變成「孩子心中那個被喜歡的爸爸」， 調整自己的想法與孩子意見方向相同， 三、獎勵，

大家好，我是拓寰老師，新閱讀進入了第12課， 這本書原名《歐喀桑，哇，許粗ke，握，許那以爹》 (れ母イモゾウコんメウスゆザ)， 個別意思是「媽媽/教養/那以【註:意思是不要去做】」， 合起來，就變成「媽媽別教養了」，哇，超聳動的， 讓我們開始吧， 一、走出高牆， 首先說明我對日文書名未有意見， 「媽媽別教養了」的真義是「虎媽該懂得放手」， 同理，我認為對爸爸也適用，「虎爸們也該懂得放手」， 但我必須說看這本書前，讀讀《我如何忍住不踹害孩子的爸》， 第152頁「建築高牆」為佳， 個人淺見，夫妻之間，丈夫最厲害的「超能力」就是對妻子的抱怨充耳不聞， 充耳不聞雖是讓自己好過的大絕招， 但深思就可知，這個大絕招從未解決問題， 反而加劇問題「重複發生的次數、嚴重狀態」， 最終的負債將如土石流，排山倒海而來， 如此，若要成為好老公，第一件事就是要走出高牆， 離開出令自己舒適的舒適圈，安全泡泡， 打開耳朵就能找到真正的幸福， 二、嚴厲管教， 我個人認為， 本書中譯版本的《過度教養:危險的乖孩子、控制狂媽媽和缺席的爸爸》， 第49頁提到，單方影響關係中成長的孩子， 「小孩的想法不被父母所接受」是關鍵， 承上，類比於，丈夫不聽太太的抱怨， 那父母也聯合起來不聽孩子的話語，忽略孩子需要，也是有可能的， 如，當孩子跌倒受傷， 父母反應若是「才一點點傷，有什麼好痛的」， 將造成孩子「受傷心情無法傳達」， 如此，基於絕對控制/服從的教養方式，只會造成更嚴重後續問題， 尤其青春期，將發生更劇烈親子衝突， 三、解決方案， 這本書書名是很刻意為之的， 正如書名寫的，「媽媽請不要管教」， 但事實上，父母而言，不管教顯然不可能，那該怎麼辦， 作者給的建議非常特別， 一、反著說， 當你想「叫孩子走開」的時候，跟他?u「來我身邊」， 作者說，這是舒緩孩子不安的特效藥， 二、容許失敗， 有一個談話節目，邀請了媽媽們不能用「命令、禁止、警告」來說話， 結果媽媽們突然不知該說些什麼， 卻看著「搞砸」的孩子們，屢屢露出擔心卻又得忍耐的表情， 作者表示，父母們太緊繃， 「沒關係的」，先和自己和解，自然而能跟「還未達標準的孩子們」和解， 三、抱緊處理， 事實上，讓虎媽秒變貓咪的方法，就是「抱緊處理」， 四、認同優先， 作者強調，書名的「不要管教」，是不要以「強迫」的方式管教， 同時以「認同」為管教的優先事項， 進階， 最後這本書留下了未解懸案， 該怎麼放下對孩子念書的教養期待， 於我還沒有一個答案，然則， 這本書開啟了一扇「以了解子女為優先的窗」， 或許，放下某些莫名堅持，可以打開與子女更幸福、更和諧、更美滿相處的那扇窗，

大家好，我是拓寰老師，繼上次《在靠北與崩潰之後繼續戰鬥》， 書中談到一本《我如何忍住不踹孩子的爸》， 讓我發現，原來書也是會「帶貨」的，讓我們開始吧， 一、不順眼， 翻開這本書，女人們告訴另一個女人的重點竟然是， 「準備好恨你的老公」，哇，這是什麼忠告呢， 例如丟尿布， 「等一下」。基本上是眾多老公們的應答模式， 統計數據顯示，若男性到當爸爸為止，會負責一半的家務， 當孩子9個月大時，女性平均每週會做37小時的育兒與家務，而男性則是24小時， 如此，新手爸爸們似乎對突然倍增的工作量毫無知覺， 即使「爸爸有認知」自己比平時做得多了些， 但作者的老公卻會「跟我一樣」，沈浸在讓自己快樂的單身泡泡裡， 當女生已忙到焦頭爛額時，作者老公「從暴風圈外圍經過」， 打開冰箱給自己找酒， 接著我看見了女生們寫的男人們的罪過，真的「罄竹難書」， 「我老公整個禮拜都在工作，連週末也是」， 這讓我想起大學時代分數非常高的女性主義， 我忽然覺得，若這門課是實作課，老師或許應該狠狠把我當掉才對， 如序章標題，「當媽後，就是會看什麼都不順眼」， 二、愛的硫酸， 這本書說到一個經典就是， 「我一向告訴警員們，若我們發出巨大聲響或是試著激怒他們以取得合作， 通常都會得到反效果， 所以談判專家會避免恐嚇、貶低、說教、批評、和評價對方」， 這技巧相當高級， 這本書也繼續為介紹新讀物， 《懶惰的丈夫：如何讓丈夫多做一些教養與家事工作》， 但，圖書館中譯書沒有，英文也沒有， 本書關鍵處似乎仍在於「溝通用語」，總歸來說， 婚姻若能分成大師和災難兩組， 大師組，會從另一半身上尋找值得欣賞與尊重的地方， 災難組，則緊盯配偶做錯了什麼，隨時等著批評， 最可怕的就是「愛的硫酸」，譏笑、嘲弄、挖苦、攻擊另一半的人格特質， 作者舉例說， 「你從來不會想去看孩子怎麼了，我真的很想沙了你」， 即使說的是事實，批評和輕蔑只會激起對方的自我防禦， 這種「愛的硫酸」一點都起不了溝通效果， 在這裡我看見了「巨門化忌」的最終解藥， 就是永遠問自己「這樣尊重人嗎」， 如果你的答案是不，那就別說出來吧， 三、有條不紊， 「清除雜物可以減少高達百分之40的家務工作」， 光看到這句話就讓我下巴掉了， 一、作者談到父母跟我們，及我們跟孩子之間的世代差距， 隨著世代的轉變，父母越來越少讓孩子做家事， 然而「嬌生慣養毫無做事能力」和能「悉心照顧他人」是有差別的， 二、能做家事的孩子更有機會成為在生活與職場成功的孩子， 「要維持一個家庭需要很多努力，爸比在努力，媽媽也在努力， 你也可以努力，我們的家帶來重要的貢獻，」 三、獎品會抵銷?u「孩子你好棒」的內在報酬， 不能只說「謝謝你們的幫忙」， 要說「你們是最棒的小幫手」， 教養孩子成為一個幫手，並接受他們不完美的作品，你的孩子比洗衣服重要多了， 延伸， 這本書還有一個很神秘篇章等待閱讀者來尋寶， 總結， 從女性角度寫的《我如何忍住不踹孩子的爸》， 男生可逆向思考《我如何巧妙化解不被孩子的媽想踹》， 並著手執行，封面下面這句話真的有意思， 「婚姻哪能靠忍耐，換位思考最重要」，真是一語驚醒夢中人啊，

大家好，我是拓寰老師，繼上次《在靠北與崩潰之後繼續戰鬥》， 書中談到一本《我如何忍住不踹孩子的爸》， 讓我發現，原來書也是會「帶貨」的，讓我們開始吧， 一、不順眼， 翻開這本書，女人們告訴另一個女人的重點竟然是， 「準備好恨你的老公」，哇，這是什麼忠告呢， 例如丟尿布， 「等一下」。基本上是眾多老公們的應答模式， 統計數據顯示，若男性到當爸爸為止，會負責一半的家務， 當孩子9個月大時，女性平均每週會做37小時的育兒與家務，而男性則是24小時， 如此，新手爸爸們似乎對突然倍增的工作量毫無知覺， 即使「爸爸有認知」自己比平時做得多了些， 但作者的老公卻會「跟我一樣」，沈浸在讓自己快樂的單身泡泡裡， 當女生已忙到焦頭爛額時，作者老公「從暴風圈外圍經過」， 打開冰箱給自己找酒， 接著我看見了女生們寫的男人們的罪過，真的「罄竹難書」， 「我老公整個禮拜都在工作，連週末也是」， 這讓我想起大學時代分數非常高的女性主義， 我忽然覺得，若這門課是實作課，老師或許應該狠狠把我當掉才對， 如序章標題，「當媽後，就是會看什麼都不順眼」， 二、愛的硫酸， 這本書說到一個經典就是， 「我一向告訴警員們，若我們發出巨大聲響或是試著激怒他們以取得合作， 通常都會得到反效果， 所以談判專家會避免恐嚇、貶低、說教、批評、和評價對方」， 這技巧相當高級， 這本書也繼續為介紹新讀物， 《懶惰的丈夫：如何讓丈夫多做一些教養與家事工作》， 但，圖書館中譯書沒有，英文也沒有， 本書關鍵處似乎仍在於「溝通用語」，總歸來說， 婚姻若能分成大師和災難兩組， 大師組，會從另一半身上尋找值得欣賞與尊重的地方， 災難組，則緊盯配偶做錯了什麼，隨時等著批評， 最可怕的就是「愛的硫酸」，譏笑、嘲弄、挖苦、攻擊另一半的人格特質， 作者舉例說， 「你從來不會想去看孩子怎麼了，我真的很想沙了你」， 的確，批評和輕蔑只會激起對方的自我防禦， 這種「愛的硫酸」一點都起不了溝通效果， 在這裡我看見了「巨門化忌」的最終解藥， 就是永遠問自己「這樣尊重人嗎」， 如果你的答案是不，那就別說出來吧， 三、有條不紊， 「清除雜物可以減少高達百分之40的家務工作」， 光看到這句話就讓我下巴掉了，